Hola.
Si llegaste esperando uno de los posteos cortitos y ladris con los que te vengo acostumbrando, alumbrando y acalambrando, estás en el lugar equivocado.
Por cómo me viene castigando la cabeza, esto parece venir para largo, creo.
Asi que... andate.
Ya.
Ponete a lavar los platos, a regar las plantas, a inflar la bici, pero no pierdas tiempo conmigo.
¿Te fuiste?
¿Todavía no?
Si te veo, dale, andate.
¿Ya?
Bien.
Quedamos los peores.
Si todavía estas leyendo esto es porque... sabes leer.
Y lo peor es que no tenes nada mejor que hacer que perder el tiempo.
Y encima conmigo.
Si queres venir encima mío es otro precio.
Si queres venir encima mío es otro precio.
Por supuesto que no nos vamos a poner a reflexionar acerca de qué es el tiempo, y si se pierde o se gana.
No, acá no.
No se te vaya a ocurrir.
Ni mucho menos lo que significa hacerlo conmigo.
Pero te doy una pista, es una experiencia religiosa.
¿Te conté que fui monaguillo?
Bueno, pero esa es otra historia.
(¿habrá una palabra más fea que monaguillo?)
¿Te conté que fui monaguillo?
Bueno, pero esa es otra historia.
(¿habrá una palabra más fea que monaguillo?)
Decía, como me dormí la peor siesta del mundo con la cabeza torcida en el sillón mirando (es un decir) la tele, tengo un humor de mierda y algo que no sé qué o quién mierda es me dice que escribiendo esto que estoy escribiendo me va a calmar un poco, o al menos cambiar ese de mierda por un de algodones (o alguna gilada de esas que pueda hacer contrapeso a la mierda)
Todavía siento la ira en el pulso del ante brazo y no parece querer detenerse.
Pero tranquilo/a, no es con vos la cosa.
La cosa sería la ira.
Y no hay irlandeses acá.
Es conmigo y con esa vocecita.
Al parecer mía también.
O sea que está conmigo.
Pero tranquilo/a, no es con vos la cosa.
La cosa sería la ira.
Y no hay irlandeses acá.
Es conmigo y con esa vocecita.
Al parecer mía también.
O sea que está conmigo.
Asi que vocecita de mierda mia, callate.
Tengo que hacer un laburito que no tengo ganas de hacer y yo acá.
Y vos también.
¿Qué haces?
Andate.
Vocecita de mierda, encima de mentirme me hacés perder el tiempo.
El mío y el de los que están leyendo esto.
Que todavía no entiendo cómo no se fueron.
Creerán que en cualquier momento se viene una de esas fantásticas y fantasmagóricas ideas que suelo idear.
Bueno si, tienen razón.
Tenés razón.
Carne de cañón.
Ya viene.
En un par de renglones más abajo viene.
Que no te gane la ansiedad.
Y no es que sea verdad.
Es verdad que lo crean.
Y no es que sea verdad.
Es verdad que lo crean.
Decía, estaba pensando (es una forma de decir) en este coso.
Porque estuve a punto de (volver a) robar con uno de esos postosos cortitos.
¿Que cuál era?
Me preguntaba porqué le niegan el placer onanista al trigo.
¿Lo entendiste?
Te doy tres segundos.
Tres...
Dos...
Uno...
Ya.
¿Gracioso eh?
Uf, mucho.
Pero lo pude haber hecho y sin embargo no lo hice.
Bueno, en realidad acabo de hacerlo, pero de otra forma.
Y no hablo del acto onanista.
No te voy a contar si me lo hago.
Y mucho menos cuántas veces al día.
No te voy a contar si me lo hago.
Y mucho menos cuántas veces al día.
Hablo del postoloco.
De alguna forma pensé en ese otro/a que está ahí.
Si, vos.
Si, vos.
Leyendo.
Aún.
Porque una cosa soy yo, otra el coso éste, y otra quien lee.
Son tres.
Somos tres.
Somos tres.
Dice mi rolona que en toda tragedia siempre hay tres.
¿Qué tres?
¡Qué stréss!
(el chiste es de ella)
¿Te acordas del coso del edipo de abajo?
Bueno, pensalo, acordate la tragedia.
Siempre son tres.
Acordate de tu tragedia.
Deben ser tres.
Y no voy a decir el trabalengua.
Aunque me gusta trabar la lengua.
Te ejercita bien.
Sabés para qué.
Porque nosotros unimos, no separamos.
Si acá no separamos la paja del trigo.
Ni a yo conmigo.
Eso.
Ni a yo conmigo.
Eso.
Chau.
