Paranoiqueame que me gusta

Si, sí, ya sé que no te bancas al filmi argentino en su totalidad, que te parece abúlico aunque quizás ni siquiera entiendas lo que significa esa palabra y toda ese palabraterío de quinta división de defensores unidos de concepción del paraguay oeste.

Y sí, sí, ya sé que Daniel Gendler te parece que actúa siempre igual, que hace el mismo papel de personaje lánguido aunque creas que eso significa que se hace el langa aquí y allá y todo ese prejuicisismo de peluquería de doño coño de la vuelta de tu casa en el paraje de barrancas abajo.

Pero acá, en este instante repetible que deberas repetir como esas cosas que merecen ser repetidas, te vengo a repetir: estas equivocado.

Y acá, en este lugar, este destruído paraíso que hemos desconocido en llamar Haciendo tu cine peor que el mío, te vengo a repetir que te vengo a recomendar un filmi argentino.

Y sí, yo, acá, comiendo en este instante de sabiduría inmensa que abarca todas mis sienes y bienes, te lo recomiendo.

Con ustedes la danza macabra de Danielito Gendler en Los Paranoicos, el mejor filmi argentino del año.
(el momento más pre copante empieza al minuto y medio, digo, por las dudas si te paranoiqueas, ratón paranoico)



¡Y sí amigo punky party rebelde! ¡Son los primeros TTM cuando Fidel Nadal todavía no saltaba muros ni escalaba montañas y profetizaba vaya a saber de qué Selassie y sus rumiantes caballeros de la oscuridad!

Duplos de dos

Okei, okei, dud, tá todo guel, vimos Rebobinados y nos divertimos con la cinefilia de Miguelito Gondry ...

... vimos Synedoche del ruso Carlitos Kaufman y nos raspó un poco bastante mucho la capocha...

... pero, duds, plis, recatensé, amiguensé, y vuelvan a laburar juntos, porque juntos son, son...

Al menos haganló por la comunidad de lobotomizados que los queremos y respetamos... y adoramos y glorificamos... amén.

Desfachatate, criatura

¿Por qué una gran mayoría* de minas, recién después de los treinta, se da cuenta que la rescatadez** es una pelotudez?

(* la mayoría de la minoría que conocí)
(**recataaaate viejaaaa)

Y la segunda parte de la pregunta vendría ser:

... y salen a tirar la chancleta*** en busca del tiempo perdido****?

(*** sigo sin entender esa expresión)
(**** cien años atrás, el Chelo Proust se hacía la misma pregunta)

Trucho truco, ahora con tuco

Cito al que cita:

"Yo cito" (Yorcito, Llorcito)
"El cita" (Elsita, Elsa chiquita)
"Me cita" (Mesita)
"Te cito" (Tecito)

"Pelo tudo". (Pelo duro)

Puedo testificar que no fui yo.

Cédula

Lo sigue Funes.

Truco trucho

Yo (osea yo, quien dice ser, osea yo, mecanográficamente conocido como La Criatura) admiro a las personas que sacan a relucir citas.

Sí, citas de textos y dichos, no de encuentros.

Eso, citas de personas jerárquicamente adoptadas como notables de la materia en cuestión que se esté conversando en el momento de citar la cita del citado.

Hay otras personas que desaprueban a estas personas, porque alegan que carecen de originalidad en sus enunciados y recurren a otros para explicar lo que ellos, con sus propias palabras, no pueden explicar.

Pero yo no, yo los admiro. Porque alego que esas personas al menos tienen la originalidad de citar a notables, y en cambio esas otras personas carecen de originalidad en los alegatos desaprobatorios de sus propios enunciados.

Tampoco es que yo me crea una persona original.
Para nada.
Esto que alego es la prueba de ello.

Soy trucho.

Fui adquirido en una ciudad del este. Y cuando quisieron devolverme, se les fue negado porque había expirado la garantía.

Prueba de mi expiración que carezco originalidad.
Prueba de carecer originalidad que admiro a esas personas que, a falta de originalidad, citan.

Criatura cojonuda

Ya hemos dicho y repetido muchas, incontables, infinito punto rojo casita de dios veces que los españoles son de nuestro agrado, que somos fanas bananas de Segura, de De la Iglesia, de Bunbury, de Vila Matas y cuánto y quienes desees poner... pero todo tiene un límite.

Y ese límite son las traducciones.

Aunque el tonito zezeozo de las gallegas realmente nos cachondean, odiamos las traducciones, las orales y las escritas (salvo un oral atragantado de Penélope).

Es difícil (y quizás tardío) leer a Jota Dé Salinger en su The catcher in the rye cuando en los primeros cuatro renglones lees palabras o expresiones como "todo ese rollo de la infancia" o "y demás puñetas" o "porque es una lata"...

Y ni que hablar del lenguaje procaz (¡oh!) de Carlitos Bukowski en las traducciones anamagrescas del tipo: follar, coño, polla, braga, vete a tomar por culo, cojonudo y todos los otros que quieras imaginarte y que escuchaste y leíste cuando estuviste por el picante Alicante...

Y aunque digan que es la madre patria, que somos sus hijos matricidas y toda esa charata barata, al menos que nos digan quién es nuestro irresponsable padre, asi le cortarmos los huevos y no se pueda mandar más cagadas.

¡Pues venga, tío, que no todo es malo aquí! ¡Observen chavalas cómo es que hemos ligado una avenida en plena palma de mallorca!

(le robamos la foto al feisbuc de la Jose B.M., quien ahora nos hace pito catalán
en el verano de la europa mientras nosotros nos cagamos de frío)

Donde el duende duele

Tené cuidado, no te vayas a querer dormir la siesta en las afueras de las costas santafesenses, porque no sólo podes sentir pequeños seres de sitios subterráneos rondándote muy cerca... sino que si entras en los cimientos de la siesta más profunda, podes ser marcado a fuego para toda tu restante y tonta vida...

Un claro ejemplo es la perra Chicha, que de tener una dentadura como la de Tom Crús, después de intentar luchar contra ellos, quedó como Banana Pueyrredón...

Y mucho más cuidado con dormirte de noche... los duendecillos pueden irse a tomar unas copas, pero aparecen los fantasmas menudos... niñas asesinadas que, aunque porten moñitos y (aunque incompletas) tiernas sonrisas, vienen a reclamarte la vida que les fue quitada injustamente...

Un servicio gratuito más de Haciendo tu mundo peor que el mío para la fauna de insanos escépticos que gustan de descansar en paz con el dólar a tres con ochenta y cinco...

La otra mejilla

Cuando me retan recordándome que no le haga al otro lo que no me gusta que me hagan a mí... en ese otro... ¿están incluyendo a las mujeres?

El porongo

Como es de público conocimiento, este block se ha vuelto monotemático.
Y a ciencia cierta no sabemos cuándo se podrá revertir tal condición (que mantiene a la liga de amas de casa con los rulos parados).
No sé qué mosquito amazónico te habrá picado para leer esta corroida bitácora pretendiendo alguna verdad original e irrefutable (porque lo único que no refutamos son las mentiras)

Entonces, dos apostillas dos:

- Cuando dicen "no veo un choto" ¿qué quieren decir exactamente? Si pensamos en que están queriendo decir que no ven algo (la nada no se ve), entonces están queriendo decir que los chotos son claramente visibles. Como que todo el tiempo y en cualquier lugar se ven chotos.
Yo por suerte el único choto que veo es el mío (pero no todo el tiempo, pero si a veces un poco más que en otras veces)

- ¿Y cuando dicen "eso no sale un choto"? ¿No están menoscabando (en este caso abaratando) al miembro (vulgarmente llamado choto) que tiene nada más y nada menos que la función de crear y expulsar la semillita que creará vida?

(la foto se la robé a Cosme Fulanito)

Chateo oloroso

La charla venía de los más boluda y trivial, como simpre, pero en un momento se demoró y después dijo:
- Pará un cacho...
Y pregunté, por boludo y trivial.
- ¿Qué estas haciendo? ¿Cagando?
- Si.
- ¿En serio? ¡¿Estás cagando?!
- Si.
- ¿Estas cagando mientras chateas conmigo, hijo de puta?
- ¡Claro papá! ¡Si para eso se inventaron las notebook!

Decapitando gnomos

- ¡Doctor! ¡Ahhhhhhhhhhh ¡Doctor!
- ¿Qué le pasa, Criatura?
- ¡Aaaaahhhhhhhhhhhhhh!
- ¡Pero digame qué le pasa!
- ¡Mire lo que me dejaron en la puerta de casa! ¡Aaaahhhhhhhhhhhh!

- ¿Pero qué es?
- ¡El cuerpo de un duende de jardín!
- ¿Y qué?
- ¡Es un mensaje mafioso, doctor!
- ¿Un mensaje mafioso? Exagera, Criatura, exagera...
- ¿Pero usted no vio el padrino, doctor?
- ¿Y qué tiene que ver? Si era un caballo y era la cabeza, no el cuerpo...
- ¡Justamente! ¡Peor! ¡Fíjese! ¡Aaaaaaaahhhhh!

- Pero el corte es el mismo, el tema es qué pedazo te entregan ¿entiende?
- No.
- Es difícil saber qué corte es, si le cortaron la cabeza o le cortaron el cuerpo...
- ¿Como el vaso vacío y el vaso lleno?
- Eh... sí, póngale que si.
- ¿Y cuál cree que es el mensaje?
- Eso lo tiene que saber usted...
- ¿Dice que es algún trauma de la infancia no resuelto? ¿Por lo del jardín lo dice?
- Usted todavía está en la infancia...
- Ah, claro, bueno, le resuelvo el enigma y vuelvo, chau, gracias, doctor...

Que chavocha la chevecha

Corrían los albores del tercer milenio... (¡guau flaco! ¡qué lindo escribís!) la Criatura zanganeaba por los intoxicados aires de buenos aires y cada vez que volvía al pago santafesense le llevaba fotitos reveladas a sus padres para mostrarle lo bien que la pasaba y cuántos amiguitos nuevos había cosechado...
A lo que papá criatura exclamaba:
- Pero en las fotos siempre hay una botella de algún alcohol...
- Eh...

(auspicia este momento, la cerveza del sabor del encuentro)

Para muestra hace falta un ¿botón?

De aquí que esos zánganos (entre los que no se cuenta la Criatura, porque alguien debía gatillar la camarita con rollo) hagan la gran shakira y recuerden con nostalgia (sin hacer reivindicación al menemato) pagar solo sesenta y cinco centavos de peso por la cerveza (con nombre de barrio y de futbolista) en el Toco, yo te conozco.

No es gratuito el recuerdo de la Criatura, porque repasando las fotos más actuales, reconoce que tal condición decorativa se sigue repitiendo, una y otra vez, no importa el lugar ni la hora.

La Criatura chilla injurias porque el editado es manipulado. Dice que él también ingiere otras bebidas desalcoholizadas y ahí nadie le saca fotos.

La Criatura dice que éste es un mensaje que se debe repetir a las nuevas generaciones.
¿Cuál Criatura? preguntamos
Eh...

Contenido explícito

- Criatura ¿vos viste que las minas nos bardean con que nosotros solo pensamos en el garche, pero en el noventa por ciento de las revistas femeninas siempre hay una nota sobre sexo mientras que en las nuestras solo hay tipos tocando la guitarra o pateando la pelota?
- Ah...
- ¿Viste o no viste?
- Si, si, ví.

Orgía de criaturas

El gato parecido a Pampita o a Luli Fernandez que tiene mil y pico de amigos en feisbuc me borró.
Ya no puedo ver sus aventuras felinas junto a su manada en boliches de strippers.
Los michifuses juegan al porno amateur y exhibicionista con ropa puesta y nosotros decimos ohhhh.

Sin embargo, recibo peticiones de amistades de... cosas.
No personas, entidades, asociaciones, grupos, sectas.

A mi y al gatito nos quieren, pero de a muchos.

Viernes musicales

Como principio de fin de semana (para muchos, no para mi), y como venimos medio bastante mucho paranoicos, nada mejor que una cachetada musical de la buena para disfrutar en familia con unos orejones y un licor de cacahuate ahumado.

Después de la pequeña Wendy Sulca y su tetita... (imperdible también el hit "Cerveza, cerveza" )

y de la sexy mother fucker Tigresa del Oriente...



Llegaaaaaaa ¡Jimmy y su Carcachita!

(agradecemos al primo Juan por el dato del postrecito jimmy)

Criatura vietnamita

¡Pero sí, doctor, si yo ya le había contado! ¿no se acuerda? acá le conté... ¿vio que a usted todo medio que le chupa un huevo lo que le digo y no se acuerda?... sí, sí, excúsese nomás... y bueno, sí, lo volví a hacer... claro, y lo volveré a hacer ¿usted que se cree? ¿que las costumbres se cambian de un día para el otro? ¿qué tipo de doctor es usted?... ah, si, si, ya sé qué tipo, pero me extraña musaraña que siendo psicólogo no tenga logo... ah ¿tiene?... ah, mire qué lindo, parecido al del ucu... bueno ¿me va a escuchar?... ok, escuche porque esto me parece importante para ir desentrañándonos... mire, otra vez, de las setenta fotos que saqué esa vuelta, sesenta y cinco están fuera de foco, y de las restantes rescato esta porque... ¿usted que ve?... un tacho de residuos, si, claro... ¿pero no le parece eso raro? digo, ¿por qué tiene forma de chino?... ¿que qué le veo de chino? y, obvio ¡el sombrerito!... ¿eh? ¿cómo? ¿que no todos los chinitos usan el sombrerito y no está seguro que sean chinos los que usan ese sombrerito?... puede ser ¡pero si yo los vi en esa película de Chuck Norris que salía del agua y los recagaba a tiros a todos con su super ametralladora!...

... ah ¿que esos son vietnamitas?... bueno, pero son orientales y tienen los ojos rasgados, y aparte no importa, ¡porque entonces es peor! ¿no lo ve? ¡son tachitos de basura con forma de vietnamitas! ¿entiende? ¡es la invasión yanqui! ¿o usted que cree? ¡es un amarillo sosteniendo la basura de los blancos! ¡¿no está clarísimo?!... ¿que qué? ¿que puede ser parte de aquella promesa de las inversiones chinas?... ¿pero no me dice usted que son vietnamitas?... no, no, ah, pero escuche... ¡mire lo que acabo de descubrir! ¡vietnamita suena a dinamita! ¡esos tachos tienen dinamita!... ¿que qué? ¿que me falta ponerla más seguido?... ah, puede ser... bueno, está bien, hasta la próxima doctor, muy lindo el loguito...

Marca Acme

Sabrá disculpar usted lector que llegue tarde a todo esto, pero parece que los noticieros ya lo habían pasado (me imagino al imbécil de Andino con su imbécil sonrisita moralista presentándolo y me da escalofríos) y yo es la primera vez que lo veo.

Es que una vez tenía que llegar.
Y es una versión no oficial, claro.

El Coyote atrapa al Correcaminos... acá.

(solo falta que el Gato Silvestre agarre al insoportable de Tweety)

Gracias tecnología por hacer un poco de justicia.