Provocame

A ver, decime algo que yo no sepa, a ver... decime, decime

Tacto

¿Qué tipo de vocación siente un proctólogo?

Pintado

Ya está, me cansé. Me voy a peinar con raya al costado, a poner camisa lisa, sueter escote en vé, pantalón blanco pinzado y zapatitos náuticos... sí, señor, ya van a ver.

Genital

Es una verdadera injusticia que boludo sea un tonto y conchuda una hijaeputa.

Mi cumpleaños anual

Hola, me llamo Se... ¡La Criatura! Soy un chico argentino de 7 meses y medio, morocho y con ojos negros. Quiero con...

¡Yes!

¡Ok!

 Ah, si, bueno, como dice el mono mario, a lo nuestro.

Hoy, mientras escribo esto, parece que el mundo anda por el veinticuatro de diciembre de dos mil nueve (después de cristo) según el calendario de la parroquia del padre Ramiro.

Qué tal.
¿Y vos tenes...? ¿21? Já.

(Inserte aquí su postulado navideño preferido. Si usted se atreve a recorrer la blogósfera interestatal encontrará de los más variados y variopintos y vari... ló bariló)

Pero de mí no lo vas a tener (al postulado navideño)

Y no porque me haga el guacho re pistola que meto los dedos en la corriente.

Ni que nade en contra la corriente.
No.

(No) Lo hago porque no me sale. Es como natural. Un don. Una hinchada de huevos.

Algunos ven el lado positivo de las cosas. Para mi todo es una mierda.

Bueno, no tanto. Exagero, como acostumbramos.

¿Qué sería la vida sin un exégeta como yo?

Hay que tener esta jeta.

¡Qué grande ésta cajeta!

Lo importante es darle al bocado para pasar el mal trago.

Supongamos. Mentira, admitamos: las natividades son rutinarias.

Para mi, para mi familia, para mis amigos y para mi perro, que se murió hace rato.

Es la misma merma con alguna que otra variante.

Si pollo, si cerdo, si en tu casa, si en la mía, si y solo sí.

Pocho mete gol

Pero no quería hablar de eso, quería hablar del trago y la rutina.

A saber:

La familia va a misa. Nosotros bebemos.

La familia prepara la comida. Nosotros bebemos.

La familia come. Nosotros comemos. Y bebemos.

La familia brinda. Nosotros brindamos. Y bebemos.

¡Bebe! ¡Bebe! ¡Sacia tu sed!

Todo el año escabiando birra y ferné y en estas noches supuestamente especiales le damos al vino y al champán para compensar todo el año.
Como si hiciese falta.

Gastamos nuestra moneda. Dos noches de ciento noventa y cinco noches. No es tanto. Si eso somos, pequeños burgueses jugando a ser dandys, terminando como grasitas re grosos.

We, loco, vamo a caranchear...

Pero no quería hablar de eso. Quería hablar de la religión.

¿Vos sabías que en un par de horas más una personita muy especial va a cumplir dos mil nueve años?

¿Qué no sabés de qué personita especial te estoy hablando?

De mí, por supuesto. Mirá:

Sí, soy yo, Cristo. La Criatura. Yo. Bueno, también soy Bin Ladín.

Todo por obra y gracia del Señor.

Alabado sea él.

No Alá no, él.

No, mentira, él no, ellos.

Pero no quería hablar de eso. Quería hablar sobre mis amigos y el después de doce.

Ya está, ya nació el niñito jesús, ya recibimos el calzoncillo blanco de papanuel, ya estamos bien comidos y bebados, es hora de salir a mostrarnos entre los conciudadanos cuánto amamos a nuestro dios, o al hijo de dios, o a William Dafoe.

En realidad, no sé porqué tanta histeria, si es siempre como decíamos antes, una rutina.

En el antes del bailongo, extraños ritos con baldes y malabares...

... sobrecargados gestos de amistad gay en la vía pública...

... y después del bailongo largas sesiones de desechos en el primer árbol a la vista...

 

... e increíbles partidos de fuchibol callejero con bolsas de basuras en el vecindario de al lado.

 

Sí, definitivamente la navidad apesta.
¿Esperabas alguna conclusión mejor?
Yo también.

(ah, si, éste último soy yo... a veces las entidades celestiales solemos tomar configuraciones humanas bastante exóticas)

Despeche

El tamaño de las tetas... ¿influye en el nivel de despechamiento?

Todo lo que quieras es tuyo

El otro día la Vane me contaba que va a ser madrina, entonces me acordé que lo mejor de serlo (en mi caso padrino) es que tenes que negar tres veces al diablo...

Y sí, es un chiste cristiano.

¡Flaaaaanders!

Y no, no son tres veces, creo es una sola, pero con esa alcanza.

Yo sonreí y dije ¡sí! ¡te odio demonio!

El cura me devolvió un rictus.

El sabrá.

Hablando de negar, ayer (u hoy, no sé) Julia me preguntó si los forros (del coso de abajo) eran los que regalaba el gobierno para controlar el crecimiento poblacional (en el sur no reparten, dicen que hay que poblar, hay que garchar más, pero parece que con el frío y el viento se complica) como una especie de termineitor que viene a matar a todas las sandra connors que parirán las criaturas que comandarán la revolución.

Y no, no eran, le respondí, eran los espermicidas de pr*me.

¡Pero sí! ¡También tenía encanutado uno de los que repartía el gobierno de turno! ¡Mirá!

Y supongo que son los forros que repartía en una barra el forro de Ibarra (que era el jefecito de gobierno en la época en que yo andaba deambulando por la gran manzana roja)

Y sí, también están vencidos.

La foto es del celular, la cámara la tengo rota, pero ahí tienen bien clarito los cero ochocientos para garronear forros sin que Berboglio los extracomulgue.

Ah, y hablando de las variaciones en rojo, mirá el dibujo rojo (o pintura o foto retocada) que me hizo la Vani la última vez que la visité (que no me acuerdo cuando fue).

Es re loco, me siento como en Waking Life, pero ella dice que estoy en un contexto hiperrealista.

Mentira, no dice eso, pero yo le creo.

Y mirá éste otro cuando pretendimos arrancar un proyecto juntos que, por supuesto, teniéndome como mitad partícipe, nunca prosperó...

Y yo todavía me hacía llamar l´enfant sin entender que mi prosapia es de pura pulpa.

Debo admitir y volver a aclarar que todo el crédito de la caída del proyecto es mío.

Jamás escribí palabra.

En cambio ella siguió dibujando (y aún hoy lo continúa haciendo, por suerte)

Bueno, no tengo más nada que decir.

Tampoco tuve y creo que nunca tendré, pero mientras vos creas que sí, bienvenido sea.

Por hoy te dejo con la música que me ponen para calmarme cuando me pongo a patalear y lloriquear y babear y pucherear y berrear...

Y sí, adivinaste, es la loquita de la banda sonora de Juno, que tiempo atrás supe (de haberlo hecho, no de saber) subir por acá.

Que tengan un agitado comienzo de siglo (garchen mucho porque dicen que éste es más corto)

Nombre de guerra

- Pará, pará, pará, si tenes un taller literario es porque alguna imaginación tenes. Si podes flashear con dragones y drogones... ¡no le pongas "Rayuela" de nombre! ¡Inventale uno, ratón clichetista! ¡Me están haciendo odiar al pobre Julito!
- Del cual lo único que compartís la altura y la lampiñez...
- Eh jeje... ¡Bueno, pero no importa! ¡Y basta también de las minitas que para hacerse las cooltas se hacen llamar "la Maga"! ¡Manga de snobs! ¡Seguro que son las mismas que andan con los anteojitos de marco grueso!
- "La Criatura" tampoco es una genialidad, bastante poco original...
- Eh...
¡Tracka!
- ¡Hay!

Criatura vuelta a conectar

Quedarse sin computadora (y por lo tanto sin internet) en casa significa que uno finalmente hace todas esas cosas maravillosas que estaban pendientes...
Martillas, clavas, destornillas, salis, caminas, respiras aire verdadero, hablas con el vecino, con el verdulero... pero, puta... ¡qué insensata es la vida real!

Criatura avasallada

Hay algo que está fallando en la comunicación entre yo y mis incondicionales fans.

Si yo les aconsejo que hagan back-up de todos sus archivos más importantes de la computadora, terminan bardeando a mi amigo y socio por el parecido a Sandro...
Si yo quiero expresar lo marciano que me parecen los que andan en cuatriciclos, terminan diciéndome que yo soy el marciano porque a esos vehículos les digo fourtraxs...
Si yo subo una foto para dar cuenta del final de una larga noche etílica, terminan hablando de y como floggers...

Debería haberle hecho caso a esa maestra de primaria cuando me dijo "alumno criatura, usted es un pelotudo sin carácter, nunca va a ser jefe, no tiene capacidad de mando" e irme a dormir la siesta, tomarme unos mates, mirar karate kid, comer milanesa y volver a dormir soñando que algún día le voy a hacer la grulla a los malosos.

Asi que vayamos poniéndonos de acuerdo, o les entrego las llaves de esta bitácora de bicoca y hacen lo que quieren... o se someten mansitos a mis decisiones... sí... eso... ¡porque esto no es una democracia! ¡Esto es una tiranía, señores! ¡Hoy comienza la etapa más dura de Haciendo tu mundo más facho que el mío! ¡Ya van a ver! ¡Ustedes se lo buscaron! Zurditos de porquería...

(aclaración semi válida, en los disparos... ya que estamos)

Partido constructor

- Hay ¡Pero por favor! ¡Que la burbuja inmobiliaria haga algo urgente! Yo no sé cómo ni los consejales, ni el intendente, ni el gobernador, ni la presidente, ni los policías, ni los abogados, ni las corporaciones, hacen nada, es in-ad-mi-si-ble señores esta proliferación de obras en construcción y sus consecuentes ordas de obreros de otros barrios feos por nuestros barrios lindos con sus músicas de cumbias, sus chiflidos y guarangadas a las chicas y sus aspectos de feos que afean nuestro barrio que hemos sabido lindear.

Al día de hoy...

Por la afilada respuesta que me dio Luli a un comentario que le hice en este post, pude intuir (guau, criatura, qué intuidor) que todos somos, creo, de alguna forma, unos más, otros menos, un pastiche político a lo largo de día, asociando ciertos estados de ánimo con esos ¿ideales?
¿Por qué decís eso, Criatura?
Porque si cuando nos levantamos somos unos enanos fascistas, en el transcurso de la mañana nos convertimos en cerdos capitalistas, al mediodía comemos como demócratas, a la tarde nos ponemos zurditos pusilánimes, a la noche somos espantosos comunistas y cuando dormimos, en nuestros sueños, somos verdaderos anarquistas...

¿Y cómo sería un día apolítico, Criatura?
Supongo que votarías a Nacha Guevara.

(Todo esto basado en un estudio minucioso de la universidad de la región más transparente, un estado de sitio bastante alejado de tu parecer)

El cuento de la buena criatura

Y sí pebeta, yo si quiero puedo ser un pueta bien pulenta puedo, si me preguntas qué cuento de mi vida, te contesto que te cuento un cuento, un cuento corto y lento te cuento.

Criatura putiense

Cuando escuchas o lees la palabra "liliputiense"... ¿Qué es lo primero que se te viene a la cabeza?

Bueeeeeno, sí, sí, ya sé que es obvio que es un habitante de Liliputía o que la pobre tía Lili es una puta, pero no me importa, porque vos no sabías que significa extremadamente pequeño o endeble, maldito refutador de leyendas, andá a escupirle el asado a tu vecino, forro.

Sucundún

Digo ¿no?... la mar... ¿no puede andar en moto, o mejor todavía en lancha, que siempre anda en coche?

Criatura lactante

¡Ah! ¡Ya entendí! ¡Detestar viene de destetar!

Embargo montado

Me pregunto una y dos veces qué querrá significar que algo o alguien tenga "mucha o poca monta".
Digo, literal y "metaforicamente" no tiene mucho de cumplido... ¿o sí?

(¿Y "sin embargo"? ¿Que no te embargan el dicho?)

Radical

- Che Criatura ¿vos estudias inglés porque sos un puto sometido que te gusta que te penetren culturalmente o porque adheris a aquel paradigma de hacerte amigo del sistema para contaminarlo?
- Yo no estudio inglés.
- Ah.

Pancha

Esto iba a ser parte de los disparos (antes camorreos) al posteo del h*tmail (jochimeil), pero me pareció tan pero tan pelotudo que preferí escribirlo como posteo individual.

A ver...

A mí lo que me llama fatalmente la atención son los Hotdogs, o sea, los Perros Calientes, a lo que los brasileros capos ellos, tradujeron con sapiencia, Cachorros Quentes (quenchis), mientras nosotros, agrandados, petulantes, soberbios, le pusimos Panchos... sí, como le dicen a los Franciscos (eso será tema para otro día...).
Puedo entender lo de pan... ¿Pero lo de chos? ¿Será un diminutivo de salchicha masculina?

De pozos y nombres

Cristina Alberó.
No le encuentro razón, pero me pasa seguido que ante cualquier pozo negro, laguna o bache mental (ponele cada quince segundos y estoy siendo generoso) se me instalan nombres en la cabeza.
Cristina Alberó.
No hay razón, no hay relación, no hay elección, simplemente aparece.
Cristina Alberó.
Al principio no me doy cuenta, quiero decir, vengo pensando la estupidez corriente, pozo mental, repito el nombre automáticamente como si no significara nada y vuelvo a la estupidez corriente.
Cristina Alberó.
Después me pregunto por qué repito un nombre y más después por qué ese nombre. Nunca le encuentro razón.
Cristina Alberó.
Quién sabe, quizás alguna vida pasada, quizás alguna acción futura.
Cristina Alberó.