Te quiero, te hiero

Uso mi corona de mierda
en mi trono de embustero
lleno de pensamientos rotos
que no puedo reparar.
Bajo la mancha del tiempo
el sentimiento desaparece,
eres alguien más
y yo aún estoy aquí.

El enfermito que escribió y le puso música a esa letra se llama Trent Reznor y anda por estos días en estos paises bien bajos.

Y yo aún acá, lamentablemente un poco más arriba (también de ese pulso perturbador)

La canción se llama Hurt y si todavía te animas sin que se te gallinee la piel a ver el video de la increíble versión de Johnny Cash, voy a querer ser tu amigo emo siempre.

Che, brother or sister of blood ¿vamos a cortarnos un rato? Dale, un ratito, después seguimos jugando al Scrabel...

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¿Dónde están Fleco y Male?

Pará de hacerlo

Una científica inglesa, Kette Follen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los posts de los blogs con la mano posada en el mouse…

No, no, ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde… Lo siento.

(robado de acá)

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El que orina de parado

Criatura cibertrónica enemiga de Dios

¿Hasta cuando vas a ignorar la verdadera verdad acerca de Chuck Norris?
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Smokerrzz friends

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Quiero tocar la guitarra todo el día

¿Cuál es Chizzo y cuál David?

(Sí, ya sé, melómano del orto, solo estoy comparando los parecidos físicos)
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FotoLoco

Estas fotos son de Taiyo Onorato y Nico Crebs, dos alemanes bastantes tocados, por suerte.

Seguí disfrutando acá.

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Yo sí...

... tengo facebook ahora.
Y sí, caí.
Qué débil, qué tortillero.

Buscame. Hacete amigo.
Inicié un debate sobre si preferís tomates redondos o peritas.
Hasta ahora nadie tomó la palabra, pero soy optimista.

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Cha cha cha

De chico, cuando me nombraban al Che Guevara, imaginaba a NaCha Guevara.

Y al parecer, todo lo que me decían que hacía, encajaba perfecto en ella.
¡Hasta el quirófano siempre!

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Soy creyente

Una de dos:
O las monjitas del Padre Pío mandaron al mismísimo demonio a los calurosos hábitos...
O el Padre Pío tiene algún fetiche con la lencería erótica.

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Adios mundo ficcionadamente cruel

Los tiempos han cambiado.
Si te sentís como Alicia cayendo por el hondo hoyo del conejo, no te preocupes más tontita.
Ya no tenes que esperar más a que venga Trinity a buscarte...
La pastilla roja ya no es exclusiva del dealer Morpheus...
¡Ahora se vende en cualquier farmacia, sin receta y a solo diez pesitos! ¡Iuuuujuuuu!

Amigos, debo dejarlos. Voy a descubrir el fondo profundo del hoyo...
¡Dejo el mundo de las representaciones! ¡Adíos, malditos hologramas! ¡Síganme los valientes!

(Che, la pastilla tiene pseudoefredina... ¿será que el cartel de Sinaloa tiene muchos Agentes Schmidt para cagarme a trompadas? No importa, Jet Li ya me enseñará mucho Karate-Do y Tae-Kwon-Tré)

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Manú

Situación: Costanera santafesina, alrededor de las 21 hs.
Dos rubias ven pasar corriendo a un loco alto alto alto con ropa de basket.

Rubia 1- ¡Mirá Pitu! (ponele)
Rubia 2- ¿Qué?
Rubia 1- ¡Ginóbili!
Ambas rubias- ¡Jajajajaja!

¿?

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La epidemia

Claven las puertas
preparen las balas
ya pronto me convertiré
en el famoso mito
del fantasma…

lírica psicotrópica del Gordo Wallas.

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El evento del año

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Criatura´s Machine

Tanto jodieron con la máquina de dios, que decidí hacer la mía:


Ahí está. ¿Linda, eh? Eso sí, me salió un poco chiquita. Yo no entro (adentro)

Hicieron semejante quilombo con la otra que nunca funcionó.
La mía funciona. No sé qué hace, pero funciona.

(dos pesitos y te meto adentro)

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Blogolándose

Edelmiro Caballasca me explica porqué ya no lee blogs: "solo se leen en los laburos aburridos"
Sospecho que Edelmiro Caballasca se divierte en su trabajo y que no sabe ni que tengo blog ni que es la segunda vez que lo cito.

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La del medio

- ¿Qué es lo mejor de la vida?
- Un whisky antes y un cigarrillo después.

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De estirpe dómine

¡Por fin! ¡Tanto lo busqué, que lo encontré!


Desde ahora soy Sebastiano Mastrocola.

(Vení, vení, atrevete a gastarme ahora...)

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Sale o sale

¿Así que vos soñas con GANAR el Quini 6?

Bueno, ¡Yo soñé CON el Quini 6!

Y te puedo asegurar que no era nada simpático (fijate en esos ojos... haciéndose el distraído... no te engañes, son perversos)

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Nobleza obliga

Hoy tuve un comienzo de tarde medio adolesontoso y me escuché a los Caballeros de la Quema, allá por no sé qué año donde Ivan El Noble cantaba "si hay pobreza que se note"...

Raras las cosas que dicen los rockeros cuando quieren ser borders y terminan en el (club del) clan de los Ortega (salvo del Burro)

“El rock no tuvo la capacidad de ser gracioso, de reírse. Se tomó demasiado en serio”, dice Pedro Saborido (el genio enfermito detrás de Peter Capuchoto)


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Una flor, un poema y un aerosol

Che Jani, por si no te diste cuenta, Pablo te ama.

(¿Qué nombre es Jani? ¿Janina? ¿Janisa?)

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Yo no...

... tengo facebook

(podrás decirme cara con manija, pero cara de libro jamás)

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Unicicleteando

¡A mi no me joden! El psicópata de mi psicoanalista me dijo que yo soy lo bastante grandecito y astuto para darme cuenta que el bicicletista puede andar sin el cuadro de su bicicleta...

¡Pero ese punto que le sale detrás no es el asiento!

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Yo soy...

... conocedor, gustoso, seleccionador, ejemplo, honesto, solidario.
Y no lo digo yo, lo dice no sé quién que se hace llamar... ¡La Maga! ¡Ahhh! ¡Estamos rodeados!
¡Fijate, quereme, si soy tu blogger de imitación!

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Yo no...

... ví Lost.

(me lo perdí, ¡cuac!)

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A la tarde, un pony

- Che Tordo ¿Roni Arias se puso quincho?
- No sé ¿por?
- Mirá...

- ¡Ah no! Ese es otro Rony... fijáte que éste se escribe con i griega... Rony.
- ¿Y el Roni que conozco?
- Ronnie.
- ¿Con dos ene?
- Sí.
- ¿Para diferenciarse será?
- Puede ser, éste debe ser re machote y re seriote...
- Capaz... ¿y cómo se llama Ronnie? ¿Ronaldo?
- No tengo ni idea y ni quiero saberlo...
- ¿Y éste Rony quién es?
- Debe ser un periodista... o algo parecido... y cordobés.
- Tiene pinta de langa.
- Debe ser. Mi tía lo escucha.
- Si. Y es petisito. Fijáte dónde le llega la taza de café...

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Onanista Interventor Armamentista

Llegaron las primeras reacciones de los interventores urbanos a la campaña municipal.
Esta sería del chico bélico de la banda... aunque por el corazón final confunde un poco. Porque si pretendió poner "Podes amarte", no sabemos si en referencia a la autoestima o a la masturbación.

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¡Paezrrorífico!

La gente de Cl*rín Espectráculos es mala, mala, mala...

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Demorón

Todavía no sé porqué, pero me regodeo con los eventos aburridos.
Si ya lo son por televisión, me los imagino estando allí.

Anoche me comí (con un cuarto de helado) la entrega de los premios Cóndor.

Si no tenés ni una puta idea de qué se trata, te cuento: son los premios que entrega el círculo de periodistas de cine... al cine.
Unos globos de oro, pero argento. Y televisados por el 7.

Es como si intentaran (y lograran con mucho éxito) hacerlo así de aburrido.

Pero hay cosas que safan:
La conducción de Mex Urtizberea (lejos, lo más divertido). Acompañado siempre con la rubia alta que creo se llama Carla y tiene un apellido difícil de acordarse que siempre habla de sexo y parece estar drogada todo el tiempo (y ese parece ser su único mérito: hablar de sexo todo el tiempo y estar, o parecer estar, drogada todo el tiempo)
Y lo que me termina de gustar es esa desorganización, que parece improvisación, tan distinta de los eventos yanquis. Discursos que duran 20 minutos (Tomás Eloy Martinez) y otros de 2 segundos ("gracias"). Que nadie conozca a nadie. Demoras. Faltazos. Demoras. Furcios. Demoras. Esa musiquita de fondo insoportable. Demoras.
Es como si quisieran ponerte en la piel de la rubia alta: todo pasa muuuuy lento... uuhh man... la alfombra me habla...
A falta de Peter Capuchoto (la abstinencia se hace insoportable), bien viene un cóndor al horno para el bajón.

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All Wright

Richard Wright se fue al lado más oscuro de la luna.

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Fachabook

Todavía no encontré divertimento mejor para un domingo a la tarde.
Antes era la puerta de la misa. Ahora quiero saber si soy Sexy o No.
La fauna que existe en esa página es fabulosa.
Si no, fíjense ésta chica:

Hola soy sandra, vivo en el partido de fcio.varela, tengo una hija de tres años.Soy timida y sincera.ODIO LAS MENTIRAS!! para empesar.besos

Si así se presenta y te pone esa foto (¡esa cara de enojada, ese baño!), hermano, si queres conocerla tenes que ser medio masoca (y buen mentiroso). ¡Qué miedo!

Segunda muestra (y hay tanto para elegir):

hola soy graciela de comodoro rivadavia, de geminis, amante del heavy metal y el boxeo.soy una persona tranquila y sincera. si queres conocerme clikea si!! nos vemos besos

¡Menos mal que aclaró después (por ser re sincera) que es una chica tranquila! Porque si te hace escuchar Malón mientras te usa de sparring, hermano, sos peor que el que se fue con la de arriba.

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Barra energética

Para el Ale David, porque... ¡Dios está muerto!

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Bajo Voltio

Era más difícil de abrir que paquete de pilas alcalinas.

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Rabiosos quehaceres

Cuando se corta, sube, te pega una patada en la cabeza, baja líquido y no te deja pegar ojo.

Afuera intentaba presidir Chupete con sus estados de sitio, pero adentro, bufones y guerreros de la Reina Dido, pregoneros del despilfarro, hedonistas enburbujados, pisábamos chizitos, no intentábamos explicar ningún sentido de la vida y amanecíamos danzando macabras melodías para quien quería escuchar y danzar.

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Reina Scarlata

Y sí, tenía que llegar.
Malditos ansiosos los adictos a que le hagan su mundo peor que el mío.

Puesto número 3: Scarlett Johansson.
Hermosa, actriz y cantante.
(y sí, ser hermoso es un verbo, preguntámelo a mí)

Está más o menos, muchísimo más que menos y mucho más que más o menos.
Actúa más o menos, más más o menos que menos y que más.
Canta más o menos, más menos que más.

Ahí está, merecedísimo tercer puesto.

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El paco mediático

Pedo-filia y especta-culos. Había escuchado algo por ahí.
Ahora lo ví y lo leí.

Abraham, un filósofo star.

Bienvenido sea.

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Groso Chizo

El primo Nacho Nardo vino corriendo a decírmelo: ¡Por fin se hizo justicia! ¡Se lo merecía!

Googleás Jacobo Winograd y lo primero que sale es Wikipedia... y recién segundo una página de lo bizarro.

Más abajo, en el puesto cinco, una data (nueva para mí) de él como actor porno en "Trampa para gatos III: El regreso de Jacobo" del gran Victor Maytland.
¡Ya mismo quiero ver la I y II! ¿Quién actuará? ¿Petinatto? ¿Ricky Maravilla? (es un mito lo del petiso, sabelo)

(Jacobo ídolo, el casino de mierda que pusieron en Santa Fe te espera...)

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Drama existencial del día 3

¿Puedo quedarme pelado y ser emo-cional?

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Drama existencial del día 2

¿Por qué todo blogger tiene gato/a y le saca fotos?

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Drama existencial del día 1

¿Se puede ser floguer con cámara de fotos con rollo?

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Cabeza borradora

Sí, sí, sí, a vos cabeza de radio, ¿a mí? sí, a vos, andá juntando (mucha) platita que el año que viene viene (cuac) Radiohead.

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Filólogos de cuarta

¿HaY aLgÚn pRoGrAmA pElOtUdO qUe TrAnSfOrMa eL tExTo De ÉsTa FoRmA EsTúPiDa?

Juro que me ponde del orto tener que leer algo así.

Peor los que usan la K para toda palabra que tenga esa fonética
(y la lista sigue, pero será para otra vez, juro que ésto es solo el comienzo)


(Y no le voy a dar bola al Tordo Amuchástegui que me previene de no meterme con gente grosa, que ya lo hice con lo de las chicas que tienen sexo y ciudad. Agarrate entonces. Me agarro entonces.)

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Desayuno desnudo

por Leonardo Da Vinci

por Marcos Lopez

por algún bizco daltónico

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Banca Nazionale della Criatura

Banco incondicionalmente a:


Juan Román Topo Gigio Riquelme.
La pausada magia.
Más lo critican, más lo banco.

(Yo y ese kiosko mayorista Horacio Pagani)

Y ahora le dicen "el emo del fútbol"...



Belen Pototo Francese.
La que la (.........) tiene más clara (limpia y pura).
Más tonta le dicen, más inteligente es.

(Y sus rimas no distan mucho de las de Calamardo)




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Mickey ojos azules

- ¡Hey dude, cuánto tiempo!
- Hey buddy ¿what´s up? ¿Cómo estas tú?
- Pues de puta madre, guey
- Ok...
- ¿Hace cuánto tiempo que no nos veíamos?
- Mucho, mucho...
- Déjame recordarme... ¿Será que desde La ley de la calle, del tío Francis...?
- Puede ser, bro, puede ser...
- ¡Orale! ¡Pues sí, claro pinche cabrón!
- Yep...
- ¡Pero, mi carnal, si estas igual!


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Jimmy Metal

¡No mames! ¡Qué forros éstos tipos!
El anterior productor de Metallica se llama Bob Rock y el de ahora Rick Rubin.
Así no se vale, pinche guey. ¡Con esos nombres cualquiera es rockero!

Encima este disco de la muerte magnética es muy chido, me patea la cabeza haciéndome pendular esa larga cabellera que no tengo y que tampoco me da esa estirpe de fucking rock star de estar enojado con el fucking mundo que no me entiende y entonces rompo mi guitarra que sale ochocientos mil dólares en mi amplificador que sale cuatrocientos mil dólares y Bobe Contrepomi me dice que soy un loco lindo re genial y mordaz y salgo por telebroche en horario prime time presentado por Diablo Biasatti.

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Tráfico

¡Último momento! ¡El Chanchito Babe sería mula!

El protagonista de aquellas enternecedoras películas de aventuras bucólicas fue apresado hoy en horas de la madrugada intentando traspasar la frontera argentino-paraguaya como chancho por su casa.
Nuestros uniformados, hábiles astutos ellos, notaron la actitud esquiva del cerdo actor y lo detuvieron.
"Bufaba mucho"- comentó a la prensa el mayor Wenceslao Ramirez - "asi que lo invitamos cordialmente a pasar por el laboratorio".

Aquí vemos como personal capacitado de la sección necropsia de la aduana formoseña le practica el rutinario chequeo buscando las sustancias prohibidas que llevaría Babe.

Finalmente no encontraron nada de lo que se sospechaba.
Para suerte de nuestra teleplatea juvenil, el chanchito valiente fue cocido con mucho cuidado y dejado en libertad.

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Nadie sabe lo que hace, pero sabe que deshace

Okey, la campaña está muy bien...
Pero, malditos creativos municipales, ese "eslogan" lo habían usado los Babasónicos, allá por el año 1994, cuando eran deformes y no floguers como ahora.

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Rocamadour

Che nena, a vos te pregunto, a vos que leíste Rayuela y te identificaste con la Maga.
¿Por qué? ... No, no, en serio ¿por qué?

(El Tordo Amuchastegui me incita a hacer la misma pregunta, pero con las del sexo y la ciudad. Uh, esta vez paso, querido Tordo, no me animo)

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Públicamente ácida

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Ricky Ricón

Este chaval come pelotas se llama Ricky Rubio. Es español, tiene 17 y ya tiene destino de grandeza. Pero no porque juegue como la hostia (acordate que cuando me retiré de las canchas parquetizadas le dejé el lugar a toda esta gilada), sino... ¡por su nombre! ¡Ricky Rubio! ¿O no te sonreíste apenas lo leíste?

Es una mezcla de un montón de otros ídolos, casi todos intachables...

Siempre lo dije: nunca tuve destino de futbolista o rockero. Algo de culpa tiene mi baja autoestima y mi falta de talento, pero la mayoría es por mi apellido (¿o acaso Kuproviesa es un crack?). Y también mi nombre: demasiado largo. Podes llamarte Ricardo y que te digan Ricky. Pero llamarte Sebastián y que te digan Sebi es intolerable.

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¡Ch-ch-ch-ch-changes!

foto archivo gentileza Loco Bertoldi

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¿Queres parecer en mi tribu?

Una guía para explicarle a mamá y papá.
Imperdible descripción de estos nuevos y viejos grupejos de pendejos (y no tanto), en el NO.

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Desacople progresivo

Zarpa zarpada zapada para zapatear con Zapata, y como dijo el zapucay de Zappa:
"Recuerda que la información no es conocimiento. El conocimiento no es sabiduría. La sabiduría no es verdad. La verdad no es la belleza. La belleza no es amor. El amor no es música. La música... La música es lo mejor."

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Retroescabadora

Ésta fue (todavía es) una semana algo anacrónica.
Anacronismo que no me deja recordar con exactitud qué día y a qué hora sucedieron los hechos.
¡Pero fueron tremendos! Fíjense si no:

Un día, una señorita no muy agraciada se paseaba muy chambona con su... ¡pantalón nevado!
(el detalle de su no bealdad es importante por el hecho del desvío de mi mirada)
Lo que inmediatamente me hizo acordar de ésta viñeta de Liniers.
(para entender el remate deberías haber visto Apocalypto Ahora, del Tío Coppola)

Otro día, un joven peinador de canas, avanzaba apretándose orgulloso las bolas con un... ¡pantalón elastizado!
Ugglgglrr... (onomatopeya de asquito)

Y creo que fue ayer cuando, al cruzar a dos adolescentes tomadores de crocacola, escuché esta conversación:
- ¡La concha de tu madre!
- ¡Eh! (voz en pleno cambio de timbre que pretende ser de malo loco) ¡Con mi mamá no te metás!

Yo no quiero salir más de mi casa. A ver si me lo cruzo con... ¿Pipo Mancera? ¿Leo Dan? ¿El Club del Clan?

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Pichón de halcón

Mi palometa de la paz no te busca tierra firme ni te vuelve con una rama de olivo, ésta se toma una birra conmigo, picotea unos palitos y vuela alto hasta cagarte el hombrito sin que siquiera puedas verla.

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¡Bommmmmmba!

Y yo que pensaba que con el correo de lectores de la Rolling Stone ya era suficiente huevada, éste sábado leo ésto en el (también) correo de lectores del suplemento culturoso de Cl*rín:

Si realmente fuiste joven en los setenta, te ofendes con la genialidad de Capusotto y encima exhortas a la "seriedad" de Ñ a "levantar la voz", no puedo dejar de recordar aquella frase putona de aquel mártir de la fiesta putona, la Clotta Lanceta: "¡Mi amor, no entendes nada!"

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