La reina Berta

¡Interrrrrrumpimos la transmición en la cadena HTMPQEM para un flassssshhhh informativo en rrrrrrrrradio Criatura!

- Gracias Tordo Tape, el mismísimo máximo nos informa que ya está arreglada la cámara de fotos que aquí vemos en imagen...

... por lo que avisa de antemanos a sus allegados que viene recargado para retratar cuanto flogger se interponga en su camino... a sí mismo el mismísimo quiere alertar a su población que la cámara NO TOMA CERVEZA, y quiere aconsejar que, en la medida de lo posible, no prestar la cámara a amigos en plena ebullición adolescente es una buena manera de preservarla sana y salva... vamos con vos Manco Feo con información de último momento...

- Gracias Chueco Horrible, el mismo mismísimo máximo de esta hiper cadena de nabos nos alerta que ha adquirido el pack de cocascolas que aquí vemos en imágen...

... por lo que alerta de antemanos a sus allegados que, tomando la medida que cada botellita son dos vasos, se ausentará por los próximos doce días encerrándose en su guarida a clavarse un par de fernet por noche,  comer maní con cascarita, apoltronarse al sillón, estirar las patas, rascarse el culo y mirar filmis de zombies... volvemos a vos Tordo Tape con una información recién sacada de la heladera...

- Gracias Manco Feo, queremos alertar a la población visitante que el contador de masocas perdidos anterior se piró y desde hoy entró en funcionamiento uno nuevo, aunque empezando de cero, claro está...

- Que tenga buena noche, y alértese, clávese un fantoche en bariloche y la mar en coche.

Torticulis

Es tiempo de parar. Ya nos llevamos demasiadas sorpresas vomitivas: tenemos que intentar controlar ese impulso instintivo asesino de mirar cuanto culo pase.

La Criatura la tiene pura

A mí los otros me llenan la cabeza (y aunque tal cosa no sea gran cosa) con eso de que los medios masivos de transmutación son los que moldean mis consumos.

Bueno, ponele que sea cierto, que Julian Gueich me imponga escuchar Mozart, ponele.

Vamos a hacerles creer que tienen razón.

A los otros y a Julián Gueich.

Entonces, como este lugar que hemos sabido llamar Haciendo tu mundo mas cinefilomelómano que el mío no se quiere quedar atrás con los MMT, vamos a moldear tu consumo.

Porque sí, porque se nos canta.

Cantar en el sentido de que se nos antoja. Y cuando algo se nos antoja, cantamos a la Isabel Pantoja.

Entonces con ese desparpajo imperativo que no nos caracteriza, te vamos a decir qué ver, y de paso cañamo, qué escuchar.

Porque venimos con el palo malo del cine que habla de la música.

Entonces, empecemos.

Tres documentales tres de la concha de su madre para conocer la cocina y el baño de tres bandas de la concha de su madre.

Y sí, las tres inglesas y las tres acabadas.

Amazing Journey, The Story of The Who (viaje del re chupete, la historia de Los Quién).

Bajatela acá.

Y si quizás no tengas idea quiénes eran éstos, bueno, eran lo que hicieron una canción que decía "Espero morir antes de envejecer (hablando acerca de mi generación)" y además te contaron la historia de un pobre niño sordo, mudo y tonto del que todos abusaron llamado Tommy (nada que ver con el Dunster)

The Filth and the fury (El sonido y la furia, de los Pistolas Sexuales)

Descargatela acá.

Si en una de esas, por una razón que desconozco, desconoces quiénes eran éstos, bueno, quizás algún día viste un punky party rebelde vestido con cuero y cresta en el pelo pateando los tachos de basura de tu barrio, bueno, éstos son los que empezaron toda la bola loca y que cantaban aquello de que eran los anticristos que querían la anarquía (solo porque rimaba... in british, of course, my dear).

The future is unwritten. Joe Strummer (El futuro no está garabateado, Joel Rasgueo)

Tenela acá.

Si por esas casualidades maquinadas por los MMT no sabes quién es éste engominado que parece Edward Norton, bueno, era el cantante de los Clash (The Choque), ese que cantaba "Should I stay or should I go" (si me quedo, si me voy, cuando vos vas, yo ya volví) entre otras canciones de fonola que más que seguro habrás escuchado en tarde de sólos jits en efe eme jit.

Como siempre he dicho y repetido, maldigo al puto ángel que repartía los dotes musicales por hacerme pasar como toro loco, pero algún día, sí señor, algún día voy a agarrar una guitarra y la voy a hacer mierda, sí, señor.

Y si, por esas cosas putañeras que tiene la vida, te quedas insatisfecho/a con los tres polvos que te acabo de echar, acá te dejo una de las películas que vi en estos días y que, con todos los ánimos de parecer exagerado, digo que es una de las mejores que vi en el año (aunque no sea de este año).

Eso sí, de ésta no te voy a decir de qué la va ni dónde conseguirla.

¿Encima que te traigo merca de la buena queres que te (y te la) peine? ¡Fuck you!

(no te asustes, es el espíritu adolescente de los filmis presentados que me invade y que pretendo te invada)

Relevo de pruebas

- Padre ¿vio que yo siempre ando jurando que...?

- No jures, Criatura.

- ¡No me venga con el manual de instrucciones justo ahora padre!

- Diga, Criatura, diga

- Bueno, ¿vio que yo siempre ando afirmando eso de que "ni en pedo haría esto u otra cosa"...?

- Sí, sí, no lo vi, te oí...

- Bueno, mentí.

Todo lo que quieras es tuyo

El otro día la Vane me contaba que va a ser madrina, entonces me acordé que lo mejor de serlo (en mi caso padrino) es que tenes que negar tres veces al diablo...

Y sí, es un chiste cristiano.

¡Flaaaaanders!

Y no, no son tres veces, creo es una sola, pero con esa alcanza.

Yo sonreí y dije ¡sí! ¡te odio demonio!

El cura me devolvió un rictus.

El sabrá.

Hablando de negar, ayer (u hoy, no sé) Julia me preguntó si los forros (del coso de abajo) eran los que regalaba el gobierno para controlar el crecimiento poblacional (en el sur no reparten, dicen que hay que poblar, hay que garchar más, pero parece que con el frío y el viento se complica) como una especie de termineitor que viene a matar a todas las sandra connors que parirán las criaturas que comandarán la revolución.

Y no, no eran, le respondí, eran los espermicidas de pr*me.

¡Pero sí! ¡También tenía encanutado uno de los que repartía el gobierno de turno! ¡Mirá!

Y supongo que son los forros que repartía en una barra el forro de Ibarra (que era el jefecito de gobierno en la época en que yo andaba deambulando por la gran manzana roja)

Y sí, también están vencidos.

La foto es del celular, la cámara la tengo rota, pero ahí tienen bien clarito los cero ochocientos para garronear forros sin que Berboglio los extracomulgue.

Ah, y hablando de las variaciones en rojo, mirá el dibujo rojo (o pintura o foto retocada) que me hizo la Vani la última vez que la visité (que no me acuerdo cuando fue).

Es re loco, me siento como en Waking Life, pero ella dice que estoy en un contexto hiperrealista.

Mentira, no dice eso, pero yo le creo.

Y mirá éste otro cuando pretendimos arrancar un proyecto juntos que, por supuesto, teniéndome como mitad partícipe, nunca prosperó...

Y yo todavía me hacía llamar l´enfant sin entender que mi prosapia es de pura pulpa.

Debo admitir y volver a aclarar que todo el crédito de la caída del proyecto es mío.

Jamás escribí palabra.

En cambio ella siguió dibujando (y aún hoy lo continúa haciendo, por suerte)

Bueno, no tengo más nada que decir.

Tampoco tuve y creo que nunca tendré, pero mientras vos creas que sí, bienvenido sea.

Por hoy te dejo con la música que me ponen para calmarme cuando me pongo a patalear y lloriquear y babear y pucherear y berrear...

Y sí, adivinaste, es la loquita de la banda sonora de Juno, que tiempo atrás supe (de haberlo hecho, no de saber) subir por acá.

Que tengan un agitado comienzo de siglo (garchen mucho porque dicen que éste es más corto)

No seas porro, armate un forro

Andar revisando cajones y encontrar medio escondidos un par de forros vencidos (febrero 09) solo me deja algunas opciones posibles:

- o que no la estoy poniendo demasiado (diríamos de enero)
- o que envanecí mi capacidad de garche

- o que estoy usando otros métodos de protección
- o que no son de mi talle 

- o que estoy siendo el mejor de los cristianos
- o que soy virgen
- o que soy cura

- o que estoy usando otras partes del cuerpo (de la compañera)

- o que estoy buscando ser papá
- o que ya fui varias veces papá y el juez todavía no me encontró  

- o que soy impotente

- o que soy estéril

- o que me aburrí de hacer globos

- o simplemente que los dejé ahí y los olvidé

Cualquier opción no define mi situación de solitario conflictuado o sociable mujeriego.

Porque hablando de eso, pueden seguir votando y explicándome en el coso de abajo (estamos en plena recopilación de datos para un próximo estudio pormenorizado)

Repito que la encuesta de los niños no nos interesa mucho (las libertinas calzadas ganan por afano, lo que justifica el crecimiento notable de demanda en el mercado de travestis) pero quizás ya tendrán lugar para expresarse.

Después de este preservador recreo, los dejo tocándose la rodilla. Yo me voy a comer una tortilla.

Encuesta explicada (solo para niñas)

Necesito que las niñas que utilizan esa enorme fuerza de voluntad para visitar y quedarse un minuto promedio en este block, la utilicen también para explicarme y justificarme con creces (sin reacciones hipocondríacas ni hipócritas) por qué en la encuesta de acá al costadito está ganando casi por afano la preferencia a los niños solitarios conflictuados por sobre los niños sociables mujeriegos.

(Si algún niño, sea conflictuado o mujeriego, intenta plantear alguna hipótesis, hágalo, no será discriminado ni censurado, pero sepa que a la plana mayor de Haciendo... le importará poco y nada)

Que sepa abrir la puerta para ir a jugar

Al ver (y conocer) a maestras jardineras, no puedo dejar de pensar (y afirmar) que en su interior sostienen una interminable lucha entre la más absoluta ternura y la más absoluta locura.

Menaya truá

En Haciendo tu mundo más moscardón que el mío todavía nos manejamos con los preceptos de la vieja escuela.

(los rostros y los correos de las señoritas fueron debidamente alterados en las oficinas centrales del staff por el manejador oficial e hiper profesional del fotoyop para mantener su íntegro derecho a la privacidad e identidad)

Criatura fortificada

La culpa es de ellos.
Tengo las pruebas.
Si mis padres adornaron mi cuarto de ensueños con estas simpáticas cositas cuando era aún más criatura...

¿podían esperar que les salga un verdadero hombre del trabajo como ahora pretenden exigirme?

Conducto

Tengo todas las condiciones para llenarme de sabiduría...



Tengo la cabeza vacía.

La abominablez de la flaquez

Ahí está, ustedes lo pidieron, sí, ustedes, yo que días atrás se los puse en consideración, ahí está, ahí lo tienen, ustedes que me decían ácido (donde caigo como), alcancía (me cargan por la panza), crimen perfecto (no me encuentran la pistola), fotógrafo distraído (se me caen los rollos) y muchas otras cosas re feas más, ustedes que me mandaban al arco, ustedes que se unían a las de séptimo be turno mañana de las adoratrices y me ponían la traba para que ruede por el piso hasta la esquina de la plaza, sí, ustedes, ahí tienen...

Obedecí y quedé un flaco super estriado con una soga de fibra de vidrio como cinto, ahí está, sí, como ven, ah, y por favor, si les queda algo de sensibilidad no vayan a querer hacer click ahí... porque ya conocen mi triste historia y porque creo que justo ahí ya perdí toda sensibilidad.

La abominable criatura de las abdominales

Al implacable parecer y ante el irrefrenable avance de la incipiente panza cervecera (porronera, decimos los inverbes santafesinos) solo nos quedan dos infalibles opciones:

Permitir que nos crezca como la cuestión más natural de las proporciones humanas vigentes aún en este escuálido siglo para disfrutar el dulce encanto de balancear todo nuestro peso y equilibrio en ella,

o...

Emprender la dura lucha de asesinarnos lentamente con trotes, ejercicios y deportes, más abandonar ciertos (de verdaderos) hábitos alimenticios y alcohólicos para lograr el dulce encanto de que las chicas laven sus calcetines de ositos cariñosos en nuestros abdominales.

Criatura, fuente de libertad

-En el mundo de la informática se fomenta una cultura del miedo a los virus, robos y actualizaciones de programas, ¿son razonables esos temores?

-Los usuarios deben tener miedo, pero de las empresas. Porque frecuentemente tienen funcionalidades malévolas. Las empresas dicen: para tu seguridad, necesitás esto. Pero sus programas no tienen ninguna seguridad contra el desarrollador. La mayoría de los programas pagos tienen puertas traseras. Funcionalidades malévolas: vigilar, atacar y restringir. No es racional confiar en estos programas. El desarrollador tiene el control. Y la informática permite una vigilancia totalitaria como nunca hubo.

El gurú Richard Stallman quizás no sea tan capo como el hacker Carlín...



... pero algo de esto sabe, o bastante, o bastante más que yo, bah mucho más que yo, bah, tampoco es tan difícil saber algo o bastante más que yo, o sea, que soy un capo ya nadie lo niega, pero en estas cosas cybertrónicas no, o quizás si y no lo sepa, quizás sea un cybertrón y vos no lo sepas.

Otra vez en HTMPQEM nos agarramos contra el pobre de Billy Puertas. No es que tengamos algún encono contra él, no, no, es más, tenemos un cono muy lindo en el patio que las hace de macetero muy moderno, pero acá somos comos esos locos lindos que creen en revoluciones (por eso nos dicen locos lindos, y lindos como algo despectivo, no porque seamos lindos (en realidad lo somos), y locos porque creemos en revoluciones, las mismas que canta el cantante de airbag) entonces estamos intentando, aunque por ahora venimos medios cagados, de largar toda esta basura dominante de ventanas y pasarnos al pingüinito Linux.

Si dicen que de adoctrinamientos y coca cola está hecho el hombre, nosotros no somos la excepción.
Y por más que creemos que somos locos lindos, por ahora solo nos conformamos con ser lindos.
Nos falta ese plus para ser locos y abandonar el barco maquiavolicoso de maicrosof y ser libres en serio.
Es que la libertad nos da miedo.
Si, somos lindos, pero cagones.
Muy histéricos.
Que sí, que no, que caiga un chaparrón, que me gustas, que no.
Eso.

Por ahora te dejo que vos decidas. Bah, siempre te voy a dejar, o al menos eso te voy a hacer creer.
Porque de eso parece tratarse el open source, antes llamado free software: agarras lo que te dan y de ahí haces lo que queres.
Y si está bueno y si sos bueno lo podes compartir.
Porque de compartir se trata la cosa.
Como en toda revolución.
Sí, esa, la misma que canta el cantante de airbag.

Asi que por ahora te invito y te comparto mi parto a que veas Revolution Os, un excelente documental de cómo comenzó toda esta revolución de estos locos lindos muchos más locos (pero no lindos) que yo.
Bajatelo acá.
Y en iutub lo podes ver on line, por capítulos.

Yo, el ario

Soy un tipo extraordinario.
Me paso de ordinario.

Botellero

Ramiro Musotto, el percusionista platense pero de corazón bien arraigado a Bahía, falleció a las 45 años, víctima de un cá... el "Hendrix del berimbau", un verdadero groso de la música para conocer y disfrutar, acá con Lenine.

Ultimas imágenes del naufragio (campero)

- ¿Se puede ser más pelotudo?
- Sí, se puede, pero lo tuyo es de muy pelotudo.
- Doblemente pelotudo.

Dos noches, dos salidas, dos boliches, dos borracheras, dos camperas, dos perdidas, un sólo pelotudo.

Dos camperas, dos recuerdos.
Cuando quisimos armar la revolución campesina y después del asado nos perdimos en el monte aturdidos por el vino patero.

Cuando quisimos tomar el parque de diversiones más grande del mundo para usarlo como centro clandestino de operaciones y nos quedamos empepados subiendo y bajando una y otra vez en la alfombra mágica.

Está dicho y es un hecho: no bolicheo más, no salgo más, no tomo más, no me abrigo más.

(un saludo para mis dos camperas que espero que estén abrigando a un infeliz pecho frío)

El efecto del pesto

- ... y bien, acá, con mis defectos y virtudes... con mi única virtud de no tener defectos...

Ególotro

Me gusta dar la razón.
Porque tengo la razón.

HTMPQEM denuncia: ¡Máicrosof censura!

Sí señoras, aunque le cueste creerlo a usted y a la vecina del cuarto a, aunque billy puertas tenga esa cara de pedófilo irrefrenable, su tan mentado programa palabra... ¡no acepta la palabra tetas!

Sí, señoras, una más... ¡y nadie hace nada! ¿Hasta cuándo?

Criaturas mías, esto no-da-pa-ra-más, asi no-se-pue-de-se-guir, esto es in-dig-nan-te, una bar-ba-ri-dad, un ho-rro-r.
Las exhorto para que muevan el orto y marchemos mañana a las ocho de la mañana desde plaza larralde rumbo a los angeles con pancartas, bombos, platillos y sandwichitos para hacer oír nuestra indignada voz contra tamaña pacatería censurante.

Las espero.
(Se suspende por lluvia)